kk&dd#夏至621

在家整理废品的时候找到一本《中学生优秀作文》，里面有一篇写了这样的话：“化学老师告诉过我们，水是自然界里最好的分散剂。我想如果人也有的话，那考试就是我们的分散剂，把我们分散到世界上任何一个角落。”

我们无一例外地参加了小升初、中考和高考。带着那些刻骨铭心的记忆又各自奔向不同的地方。人，不管自己愿不愿意，都是要不住前行的。现在，当别人都信心满怀地出发，我却麻木地被时间拽着走，前面的路一点都看不清。可是突然觉得也许我会错了意，命运只是想让我长大，而不是想让我消沉。

小学毕业考试前那天，太阳很大，我走出校门和龚岑分手的时候却觉得冷飕飕的。回到家告诉妈妈：“妈妈，我今天回来的时候有点难过。如果我没有考上梅中，以后就不能和龚岑在一起了。”（我没有怀疑过她肯定能考上这个事实~~）妈妈奇怪地看了我说：“你这么小的孩子怎么想那么多？人家不都是想着明天的考试？”后来，又是一个大太阳的下午，我们一起到梅中报到，然后开心地发现我们还是在一个班。我永远记得那天的柳树和和蔼的凌老师，谁知道第二天她就“原形毕露”。

中考时候是我最斗志昂扬的时期，一心只想着考试。那年数学挺难的，我总分考的不高，所幸主宰命运的是分数线而不是分数。殷校长一边亲切地喊着“孩子们，好好考”一边发了个卫星，送100多个学生去了扬中。我的初中班级不像小学那么辉煌，在所有老师的鄙夷中只考上了9个。如果没有“2班是差班”这样的定义，我们也许不会这样，小孩子是需要鼓励的。不管怎么样我们都光荣地从梅中毕业，曾经傻乎乎喊着“我们是梅中人”，摇身一变又成了“扬中人”。

可怜兮兮的9个人被分配得相当均匀，基本一个班一个，我终于和龚岑分开了。高一的时候我们9班蜷缩在一个有铁窗的角落，从此也被其他班孤立。可是高考的时候我们不声不响地考了6个600分以上，吓了其他老师一大跳。最后一天在学校上完课，我和戴莉莉推着车走上很陡的车库阶梯，心里想着这是最后一次，阶梯还是很快走完了。高考是让人不堪回首的，语文作文我写一半发现走题，手开始发麻，于是向老师要块冷毛巾，结果好多医生来，估计他们以为我非典，搞得我冒火，理都没理他们把作文飞快写完，发挥一塌糊涂。数学写到填空题时我终于忍不住把卷子翻回第一页看是不是发错了试卷，考完出考场我是僵硬的笑着的，除了数学不正常地好的人其他正常人都疯了。我填了南师大，同学们不解，干吗填南师？我也不知道，以我的分数还是安稳点填吧，我不是那种敢拿前途去拼的人。我就糊里糊涂来了。最开心的应该是姨妈，她老早就让我以后上南师大，女孩子做老师多好啊。对不起姨妈，我最讨厌做老师了。我上了这种叫经贸英语的专业，貌似没学什么经贸~~结果现在又要和它拜拜了。

本来想今天突然回去给宿舍人惊喜一下，可是还是没有能抽开身．我看着时针一点点走，吃完午饭的时候放弃了最后一点回去的心情．和许多人永别了吧．但是只要活着就还有相见的可能．我糊里糊涂地活着，每天做梦一样地活着．可是我相信总有一天会醒的．

人懒真的不是一件好事。

懒到写东西的时候脑子里挤不出一句话更是可怕的事。

刚才登陆的时候竟然忘记了帐号和密码，真的是太久没来了，同时也说明脑子不好使了。

经历了这半个学期的折腾，课因公非公都逃了不少，专业学习丝毫提不起兴趣。

彷徨的保研考试的日子竟然还混杂着计算机和普通话的考级，然后稀里糊涂地在南京上海之间奔波了一趟，命运也就此注定。

做事情永远是挤牙膏，非得有什么刺激才能做好，所以考试之前一定会醒悟，然后停课期间用三倍的精力复习，每次考完都元气大伤，再接着用半学期的时间疗伤，两眼一睁又该考试了。现在好像还没有透过气来，可能因为这次受的伤太重，课程表上的字对我来说还是恍恍惚惚。英美文学两个月以前的作业还没做，写作课的作文干脆留到要交的那天早晨六点才起来写。

颓得不行了。

最近宿舍人突然开始谈分别的话题，我也在两年之后重新等晚上熄灯以后开始听《男生宿舍。

原来大四真的不是学习的时候，一半用来忙碌了，一半用来怀念了。

我活了21年，4年的时间在这里和另外三个上下铺的女生度过，吃饭睡觉都未曾分开的实实在在的生命的1/5，以后哪里再去找呢？

扣除下学期实习和实习后零碎的时间，不知不觉中，大四已经过去一半了，虽然像烽火硝烟一样的短暂和杂乱，却是一辈子都难忘的。

写在前面的话: 胆小的人千万不要去治那种垂死的牙!宁愿一次性拔掉~

 

虽然自认为胆比较大,而且小时候托我那嘴烂牙的福也没少往牙医那儿跑,可是昨天经历的却是最惨绝人寰的一次治牙经验。要不是事先不知道那么恐怖,我也不会大义凛然地只身赴医院了。

 

熟人许叔叔在医院的牙科当医生,那天陪外公去拔牙的时候外公就提议帮我那颗烂牙也治一下,本人也觉得拖拉不是长久之计,本来去年就该治的,却因为8月份就要去学校参加十运会开幕式而耽搁了。今年的情况不容乐观啊~~我那颗牙又烂了不少了。果然,许叔叔看完后咂了下嘴,说：“你这个牙问题满严重的，要装个牙套的话恐怕还要打钉子。我们就先治再说吧。”我很勇敢地点点头，其实不是勇敢，俺从小就不怕牙医啊，呵呵。那天就稍微钻了两下然后封了点药在里面。他告诉我回家后可能有点疼，属正常情况,礼拜五再去。回到家，我照样大吃大喝，也没什么感觉，哈，小case!

所谓生于忧患，死于安乐。就此埋下事件转折的伏笔……

 

昨天我一个人去了医院，家里人要陪，我说怕什么，牙医我见得还少嘛。照例3块钱买了袋手术用具，然后笑嘻嘻地在手术椅上躺了下来。一把钩子伸进我嘴里，用力一翘，封药的白石膏就掉了下来。不疼。清理过后，接下来是电钻，虽然架势是有点恐怖，但牙反正都死成那样了，怎么钻也没感觉。我想，今天也应该是上点药就完事了。期待着快点结束，躺在这里越久就好像越有种不祥的感觉。

我正分神，不知道什么东西又进了我的嘴巴，然后牙齿被凿着，好像要凿出个什么通道。我有点怕了。还好这时工具被取出来，我定睛一看，乖乖，是根一厘米左右的针。虽然不疼，但是也怪吓人的。从这时开始，我密切监视医生手里换来换去的道具，上帝保佑我不要再看到那根针。针被放在旁边了，我舒了口气。

什么东西在眼前一晃，不……不会吧！刚才那根针的爷爷来了~这次是2、3厘米长的。我忍不住哼了一下，作为垂死的挣扎，无奈嘴巴被widely撑着，叫不出什么。牙医（从现在开始称许叔叔牙医，因为实在想不到有哪个熟人会使这么残忍的招）说：“闭眼，不要看！”这下好了， 你不说便罢，被警告之后我全身肌肉都僵硬了，再傻也知道接下来要发生什么了~~救命啊，天哪！

针就一点点往下探，然后好像一度不能前进了，就加了把劲猛地上下挫，我知道可怕的事要来了…突然一阵钻心的痛，针终于抵达牙根最深处了~牙医没有罢手，而是变本加厉，好像要把我牙根凿烂了为止。只觉得针要从下巴穿出来。旁边一个实习生站着，我痛苦地朝她看了一眼，希望至少能得到点同情的回应，可是她好像瞎了眼，漠然地杵着，绝对是杀手级的。呼天天不应啊，疼得我眼泪都要掉了。我心一横，就这么忍着吧，来都来了，想走也走不掉。疼了一阵，好像麻木了，又好像是牙根已经死了。一会儿，针被取了出来，我赶紧闭上眼，看都不敢看。

“漱口吧。”我头昏昏地坐起来，以为自己已经满嘴是血了。奇怪，一点血也没有。那那个针凿的是什么啊~~

噩梦没有结束。牙医使唤那个实习医生：“拿个抽髓的针来。"……我只觉得天旋地转，紧闭上眼……手术灯亮得利害，把各种各样的影子在眼皮上映出来，像演皮影戏一样。最后一刻， 我还是想弄清除什么是抽髓的针，死也要死得明白，于是瞥了一下，疯了！是那个针的爷爷！原来这个就是抽髓的针~那样挫来挫去就是在抽髓啊~~不能想了，得把恐惧屏蔽掉，因为已经看不见针了，它已经在我嘴里了……同样的过程又被重复了两遍，我一声都没哼，叫了也没人听。

痛苦的还有，因为一直张嘴，根本没法吞口水，那个丢人啊~~唉。

其间，电钻又钻了几次，它就像打石油的，这里钻钻那里钻钻，牙医还抱怨：“远根怎么找不到呢！”

我处于麻木状态。

牙医又使唤实习医生：“拿点双氧水来。”女杀手就用个大针管抽了一大管，然后向我走来，我抖~~

“你来通一下吧，三个根。”牙医说着就站了起来。把我交给那大针筒的女杀手？！我哀叫了一声，女杀手这次又做了聋子。不管了，怎么样也没有用了。好！我就受着吧，nnd，什么世面没见过，还怕你？！我闭上眼，想象针刺进牙根的感觉。

没想到，针管只是用来洗牙根的，既然开始清洗了应该就快结束了吧，谢天谢地！可是双氧水也不用这么难喝吧~涩得舌根发麻。封好牙，漱完口，我突然想起来一回事，浑身痉挛了一下，于是战兢兢地问：“许叔叔，还有一个根怎么办啊？~”  “总共3个根啊，好了好了。”

哦~~我文盲了一回……呵呵，丢脸就丢吧，不用再折腾了就好，喘口气先。

一路下楼，我一路后怕，不敢想打钉子时还要受什么罪。不过今天终于知道人的牙根有多长，也知道这种牙齿是三个根的~

走到医院门口，脚踢到什么东西，捡起来一看是张医生胸卡，长得肥头大耳。我想都没想就拿去服务台交了，唉，今天真够倒霉啊，要是个帅哥我就亲自去给，HOHO~

 

最后还想再说一遍，牙齿有小毛病就尽快去治，要是已经是烂牙了就直接拔掉吧，治牙太恐怖了！

 

早晨醒来就急忙打开电视，我想知道自己三点钟看的那场比赛的结果不是真的。会不会只是因为太困而做的梦？但是当四强的名单伴随铿锵有力的音乐出现在电视机屏幕上，我知道我要看的世界杯结束了。

如果连大小罗都不可以信赖，如果连巴西都不可信赖，那么我的希望应该放在哪里？表现平平，虽然表现平平，却还是很舍不得。一夜之间，英格兰离开，巴西告别。世界杯最终还是继续把英格兰档在4强门外，举办在欧洲的世界杯着了魔一样把它的决赛变成了欧洲杯。这样的世界杯还是会继续，只是少了很多风景，少了很多期盼。

我不是特别懂足球，看足球只是为了一种信念。2002年的夏天，是对巴西的希望陪我度过了期末考试。哪怕第二天要考试也坚持看比赛，趁中场休息的空档看会儿书。女生不会像男生一样在叹息后分析余队的实力，继续观看越来越精彩的比赛，或重新慎重地填写足球彩票。我们纯粹是为了自己喜欢的球队和球员而看，这样的精神力量也许就是某年某月突然闯入视线的某个利落身影带来的胜利滋味，也许就是在某个关键时刻给予希望和安慰的强队精神。不需要、也容不下太多理性色彩。

现在没有希望了，巴西难逃宿命，遇到了法国还是失去了他的风采。我这样不是铁杆球迷的人不会再神经兮兮夜里爬起来看世界杯了，因为没有巴西。今天早晨的两场比赛好像都是命中注定的，有时候常常觉得人不相信命运都不行。实力还是运气？究竟左右他们成败的是心理阴影还是实力因素，不得而知。看球的人尝一种失落的心情，无可奈何，哭完以后继续没有世界杯的生活；而踢球的人落寞着继续奋斗4年，或者永远告别世界杯。大罗虽然已成肥罗，我还是坚持喜欢他；小罗尽管不是以貌取人的女球迷的首选，可是我对他寄予很多希望；卡洛斯就算已经不小了，可是我还是支持他，谁叫他已经融入了巴西不可分割的灵魂呢。结果他们都黯然离开了。

没有再看的理由。

妈妈说：“不是还有齐达内吗？”果然全世界人都知道齐达内。他是超人，我承认，是他的复活让巴西重遭梦魇。但是他结束的是我的巴西，我不要再看！

2006年世界杯我会记得。满脸胡渣却依然很帅的劳尔，备受质疑却谦逊地用实力证明自己的小贝，身体臃肿脚法却依然灵活自如的罗纳尔多……都在决赛到来之前带着无数球迷的希望悄然退场，留下了的只有遗憾。

没有卫冕冠军的世界杯也许是刺激好看的，但是球迷们得先学会不再执著。